Существует категория людей, рядом с которыми всегда чувствуешь себя опустошенной. После встречи с ними наваливается усталость, а после разговора — ощущение, что что-то взяли и не вернули. Деньги, время, внимание, эмоции — все это ресурсы, и некоторые люди умеют их забирать так искусно, что жертва долго не понимает, что именно происходит.
© Unsplash
Слово «паразит» здесь вполне точное: паразитизм в природе — это когда один организм существует за счет другого, не давая ничего взамен. В человеческих отношениях это работает так же. Только биологический паразит не притворяется другом. А люди — умеют.
Сразу оговорюсь: статья не про людей, которые временно оказались в трудной ситуации и принимают помощь. Кризисы случаются у всех. Речь о системном поведении, о тех, для которых жизнь за чужой счет является способом выживания, а не временной необходимостью.
Почему паразитов порой сложно заметить
«Паразитизм редко бывает осознанной злодейской стратегией. Чаще это усвоенная модель поведения, которая просто работает — и человек ее не меняет, пока работает. Сложность распознавания в том, что паразитическое поведение часто упаковано в социально приемлемые формы», — говорит семейный психолог Варвара Сапелкина.
- «Я просто прошу помочь» — звучит совершенно по-человечески.
- «Ты же моя подруга» — апелляция к близким отношениям, которую сложно отвергнуть.
- «Мне сейчас тяжело» — объяснение, которое всегда работает, потому что у людей есть эмпатия.
Распознать паразитов помогает не один эпизод, а общий паттерн. Один раз попросил денег в долг — человеческая ситуация. Каждый раз приходит с просьбой и никогда не возвращает — это уже система. Давайте разберем основные типы людей-паразитов.
Вечный должник
Он берет деньги в долг регулярно, каждый раз с убедительными объяснениями: не хватило до зарплаты, внезапные расходы, срочно нужно. Возвращает редко или не возвращает вовсе. При напоминании о долге реагирует обидой, уходом от темы или новыми объяснениями. Ключевой признак, который отличает вечного должника от человека в реальной трудности: отсутствие инициативы в возврате.
«Человек, который оказался в тяжелой ситуации и принял помощь, помнит об этом и при первой возможности возвращает. Или хотя бы поднимает тему сам. Вечный должник ждет, пока спросят. А когда спрашивают — обижается, что сомневаются в его намерениях», — поясняет Варвара.
Еще один признак: долги накапливаются, а суммы запросов растут. В какой-то момент оказывается, что вам должны значительные деньги, хотя каждый отдельный эпизод казался некритичным.
«Постепенное повышение ставок — классический прием манипуляции, при котором каждый следующий шаг чуть больше и значительнее предыдущего. Но, если сравнивать первый и последний — разница огромная», — говорит психолог.
Эмоциональный вампир
Этот тип сложнее, потому что здесь нет денег и формальных долгов — только время и эмоции. В широкий оборот термин ввела психолог Джудит Орлофф, а означает он человека, который регулярно поглощает ваше внимание и эмоциональный ресурс, не давая ничего взамен. Как это выглядит на практике:
- звонки и сообщения — всегда по его инициативе и всегда про его проблемы;
- разговор с ним — это не диалог, это монолог, который вы слушаете;
- если вы пытаетесь поговорить о своих трудностях, тема быстро возвращается к нему;
- он в постоянном кризисе — каждую неделю что-то происходит, и каждый раз нужна ваша поддержка, совет, присутствие.
Характерная деталь: советы и поддержка, которые вы даете, никогда не помогают. Не потому что они плохие, а потому что цель «вампира» не в решении проблемы. Цель — в самом процессе внимания. Если проблема решится, исчезнет повод для контакта. Поэтому проблемы не решаются, а воспроизводятся циклично.
«После общения с эмоциональным вампиром остается характерное ощущение. Вы как будто работали сутки без перерыва — устали, потратили силы, но не понятно на что», — заключает эксперт.
Манипулятор через вину
Этот тип использует ваше чувство вины. Он не просит напрямую: он создает ситуации, в которых вы сами чувствуете себя обязанной помочь, отказать неловко, а согласие кажется единственным достойным и одобряемым выбором. Распространенные фразы этого типа паразитов:
- «Я не хочу тебя обременять, но…»;
- «Конечно, если тебе не сложно…»;
- «Ты единственная, кто меня понимает»;
- «Я бы не просил, если бы был другой выход».
В каждый из оборотов встроено психологическое давление. Первые две апеллируют к вашей доброте и создают ситуацию, где отказ выглядит как подтверждение того, что вам «сложно» или вы «не понимаете». Третья создает ответственность: вы особенная, значит, обязаны соответствовать. Четвертая закрывает пути отступления.
«Манипулятор через вину особенно эффективен с людьми, у которых хорошо развита эмпатия и есть склонность к самокритике. Такие люди быстро берут вину на себя — и именно эту склонность используют. Когда вы отказываете — вас заставляют чувствовать себя плохим человеком. Когда соглашаетесь — вас ждет краткое облегчение и… новый запрос», — объясняет Варвара.
Если после согласия вы чувствуете не радость от помощи, а облегчение от того, что избежали неловкости — это явный сигнал. Настоящая помощь ощущается иначе, чем уступка давлению.
Хронический кризисник
У него постоянно что-то случается — со здоровьем, с деньгами, с работой, с отношениями, с жильем. Каждый кризис требует вашего участия: денег, времени, совета, присутствия, помощи с переездом, с документами, с детьми. Отличительная черта: кризисы не заканчиваются и из них не извлекают уроков. Человек в реальной трудной жизненной ситуации обычно выходит из нее или хотя бы меняется в процессе. Хронический кризисник воспроизводит одни и те же ситуации снова и снова:
- одолжили денег — потратил, снова нет денег;
- помогли с работой — уволился или не вышел;
- поддержали в отношениях — изменяет, абьюзит… в общем, теряет их.
Не всегда человек поступает так намеренно.
«Хронические кризисы часто связаны с реальными психологическими трудностями — тревожным расстройством, депрессией, нарушениями привязанности. Но это не снимает с вас права беречь собственный ресурс. Сочувствие и понимание причин не обязывают вас быть бесконечным источником помощи», — советует эксперт.
Потребитель в близких отношениях
Самый болезненный тип, потому что он находится частично внутри вашей зоны ответственности. Это может быть партнер, муж, подруга, родители и так далее. Здесь паразитизм особенно сложно назвать своим именем, потому что близость создает естественное желание давать и помогать. В партнерских отношениях это выглядит как устойчивый дисбаланс вклада:
- один зарабатывает, другой тратит — и это не совместное решение, а данность, которую никто не обсуждал;
- один планирует, организует, думает о быте, о детях, о будущем — другой просто присутствует;
- один эмоционально поддерживает, выслушивает, помогает — другой принимает это как само собой разумеющееся.
В дружбе этот тип проявляется как односторонность. Вы звоните первой, вы инициируете встречи, вы помните важные даты, вы поддерживаете в трудные моменты. Когда трудно вам — человека нет рядом: занят, не отвечает, переводит тему. Дружба существует, пока вы ее поддерживаете. Стоит остановиться — она гаснет.
«Дисбаланс сам по себе не является паразитизмом — в отношениях бывают периоды, когда один партнер дает больше. Паразитизм начинается там, где дисбаланс устойчив, не признается и не компенсируется ничем. Где один человек последовательно берет больше, чем отдает, и при попытке об этом поговорить — обижается, отрицает или обвиняет», — считает эксперт.
Паразит ли рядом с вами? Сейчас выясним
Когда отношения вызывают сомнения, полезно задать себе три простых вопроса. Они не дают окончательного диагноза, но помогают заметить систематичность:
- «Если бы я не мог ничего дать этому человеку — ни денег, ни времени, ни поддержки, ни внимания — остались бы мы в контакте?»;
- «Как я себя чувствую после общения с этим человеком — наполненной или опустошенной?»;
- «Когда этому человеку было трудно, я была рядом. Когда трудно мне — где он?». Здесь принимайте во внимание не один эпизод, а в целом;
- «Почему я позволяю этому происходить?».
Последний вопрос, пожалуй, самый важный. Паразитические отношения существуют, потому что кто-то их поддерживает.
Почему вы остаетесь в таких отношениях
Решить ситуацию невозможно, если не понимать, что именно заставляет продолжать отношения. Есть четыре основных причины:
- Страх одиночества.
«Вы остаетесь рядом, даже если отношения истощают. Ведь это лучше, чем быть одной. Логика понятна, но она же удерживает в отношениях, которые на самом деле и создают ощущение одиночества. С вами рядом только "паразитирующее" тело, но не эмоциональное присутствие», — утверждает эксперт.
- Хороший человек должен помогать. У многих из нас есть установка: отказывать — значит быть эгоистичным. Просить о помощи — нормально, а ставить границы — как-то нехорошо. Эта установка делает нас удобными для людей с паразитическим поведением и неудобными для самих себя.
- Привычка и инерция. Долгие отношения создают импульс: мы продолжаем их не потому что они нас наполняют, а потому что «так сложилось», потому что «долго», потому что «много общего прошлого». Инерция — плохая причина оставаться в отношениях, которые вас истощают. Ибо они продолжают вытягивать из вас силы.
- Надежда на изменения. «Он изменится», «она поймет», «это временно» — надежда живуча. Но паразитическое поведение меняется только тогда, когда человек сам осознает проблему и прикладывает усилия для изменений. Если этого не происходит — ничто снаружи не изменит ситуацию.
Понять причины — первый шаг к решению проблемы. Но этого недостаточно для того, чтобы разорвать отношения.
Переходим от осознания к действию
Что делать дальше — нет единственно правильного ответа. Все зависит от того, насколько важны для вас отношения, насколько велик ущерб и есть ли у «паразита» готовность меняться. Что можно сделать с ситуацией:
- Поговорить. «Я замечаю, что в наших отношениях что-то не так и я хочу это обсудить». Реакция на такой разговор очень показательна. Человек, который способен на настоящие отношения, услышит и отреагирует. Человек, которому нужен только ваш ресурс, скорее всего обидится или переведет разговор.
- Ограничить доступ к ресурсам. Банальное прекращение поддержки паразитической системы: перестать давать деньги в долг, сократить время на телефонные разговоры, не отменять свои планы ради чужих кризисов. Сначала вам будет казаться это жестким, но так должно было быть с самого начала.
- Обеспечить поддержку для себя. Выход из паразитических отношений часто сопровождается виной, сомнениями и горем. Особенно если речь о близком человеке. Работа с психологом помогает разобраться в собственных чувствах и выйти из ситуации с пониманием, а не просто с обидой.
Дружба и любовь предполагают периоды, когда один дает больше. Временные кризисы случаются, и поддержка в них — это то, ради чего отношения существуют. Разница между человеком в трудной ситуации и человеком с паразитическим поведением — в нескольких вещах. Первый осознает, что берет, и испытывает по этому поводу что-то — благодарность, неловкость, желание вернуть. Второй принимает как должное. Первый выходит из кризиса или старается выйти. Второй воспроизводит его постоянно. Первый думает о вас как о человеке. Второй — как о функции.
«Забота о собственных ресурсах — это условие, при котором вы вообще можете кому-то помогать. Из пустого кувшина невозможно напиться. Выстраивание границ, выбор отношений, в которых есть взаимность, и отказ от тех, в которых ее нет, — это здравый смысл и уважение к себе», — заключает Варвара.
