В вашей жизни случилось это — развод. Вы готовы перевернуть страницу и начать новую главу. И это действительно хорошее решение. Но есть одна проблема: может быть объективно непонятно, как именно эту новую жизнь начинать. Разобраться помогла Евгения Нечаева — руководитель Института интегративной психологии, кризисный психолог, с опытом работы более 14 лет.
© Global Look Press
Если ваш брак длился много лет, за это время вы становитесь не просто женой какого-то человека. Возникает целая система под названием «мы». Появляется общий быт, друзья, распределение финансов и обязанностей. И будущее, которое вы формировали на протяжении всего этого времени, тоже складывается из вас как пары.
«Поэтому развод связан не только с потерей человека и отношений с ним. По большому счету, это кризис идентичности. И одна из главных задач после завершения отношений состоит не в том, как можно быстрее заново выстроить свою счастливую жизнь, а в том, как вообще прийти к новой себе, как себя узнать, как обнаружить себя новую», — говорит Евгения Нечаева.
Важно не спешить становиться какой-то собой новой. После развода довольно легко броситься в крайности, захотеть кардинально изменить вообще все: срочно похудеть, переехать в другой город, сменить работу, войти в новые отношения.
«Очень часто это история про желание доказать бывшему: "Я способна, пусть думает, кого он потерял". На самом деле эти перемены действительно нужны, но сначала надо ответить себе на вопрос: если мне сейчас ничего не нужно доказывать, чего хочу именно я? Это основной вопрос», — подсказывает психолог.
Как заново найти себя
За долгое время брака мы часто далеко уходим от себя настоящих. Мы годами принимали решения с учетом интересов и желаний другого человека. И наше «я», понимание того, чего именно хотим, приходится заново обнаруживать внутри себя. Тем более, мы сами за эти годы очень сильно изменились: выросли, поменялись наши приоритеты и ценности. Наш эксперт советует начать с простых, но важных вопросов:
- Как я хочу проводить выходные?
- С кем мне действительно нравится общаться?
- Как я хочу выглядеть?
- На что я хочу тратить свое время?
«Может оказаться, что круг общения сильно изменится. Важно менять его ради людей, с которыми действительно хорошо и хочется быть рядом, а не ради того, чтобы что-то доказать. То же самое касается привычек и повседневных занятий: иногда мы продолжаем делать что-то просто потому, что привыкли за последние годы, хотя это уже давно не соответствует нашим желаниям и ценностям», — поясняет Евгения Нечаева.
Вот так постепенно, шаг за шагом, появляется авторство собственной жизни.
Как не превратить работу в способ убежать от себя
Есть очень соблазнительная стратегия: уйти в работу с головой. Особенно если мы там успешны, если все хорошо получается. На ней все понятно: задачи, сроки, результаты, деньги. Но важно не делать свою работу чем-то вроде обезболивающего.
«Работа действительно способна стать хорошей опорой. Она возвращает ощущение компетентности, структурности, влияния. Но она должна помогать жить, помогать проживать эту жизнь, а не делать нам психическую анестезию», — говорит эксперт.
Поэтому после развода полезно провести ревизию профессиональной жизни: я остаюсь здесь, в этой работе, с этими сотрудниками, потому что мне действительно нравится моя работа, или потому, что я боюсь поменять еще что-то? Достаточно ли я теперь зарабатываю, чего я хочу профессионально через несколько лет? Не стоит в один момент разрушать то, что создавалось много лет, если работа вас устраивает.
Отношения с окружающими и новые отношения
После развода меняются отношения не только с бывшим мужем. Иногда исчезает контакт с общими друзьями, родственники задают бестактные вопросы, а близкие люди из лучших побуждений начинают объяснять, как теперь строить свою жизнь.
«И здесь очень важно отрастить такой навык, как перестать давать всем доступ к своей личной жизни, перестать слушать тех людей, которые лучше знают, как нам жить. Вы не обязаны рассказывать подробности своего развода, оправдывать свое решение или выслушивать мнение каждого родственника о том, стоило ли сохранять семью», — рассказывает Евгения Нечаева.
Но и изолироваться от мира тоже не стоит, потому что кризис очень хорошо показывает качество связей. Рядом остаются люди, с которыми можно быть не только веселой, сильной и успешной, но и уязвимой, растерянной, злой, той, которая вообще не знает, что делать. Именно такие отношения стоит сохранять и углублять.
Не стоит торопиться и искать в этом состоянии новые отношения. Да, одиночество может ощущаться почти физически как боль, особенно если вы много лет были частью пары. И если сразу прыгнуть в новые отношения, они могут стать быстрым способом вернуть привычные ощущения: «Я снова кому-то нужна, меня выбирают, со мной все в порядке». Но здесь и кроется опасность.
«Если не понять, как были устроены предыдущие отношения, велика вероятность принести свой старый сценарий в новую пару. Гораздо эффективнее спросить себя: что происходило со мной в этом браке? Где я была удобной? Где слишком много терпела? Где проявляла излишний контроль? И что теперь для меня неприемлемо, а что, наоборот, оказалось действительно ценным?», — подсказывает психолог.
Из любых отношений, которые закончились, есть что взять. Очень много опыта. И его важно не обесценить, а, наоборот, присвоить. Важно не искать виноватого, а вернуть себе свою часть ответственности и вместе с ней получить возможность в следующий раз построить отношения совершенно иначе.
Новая жизнь после развода начинается вообще не в тот момент, когда появляются новые отношения. Она начинается тогда, когда вопрос: «Что теперь со мной будет?» разворачивается в другой плоскости: «Как я хочу жить дальше?». Неважно, в отношениях или без них. Как вы хотите прожить вашу жизнь? Именно с этого ответа и начинается новый этап.
