Не секрет, что многие женщины очень ревностно относятся к детям мужчин от предыдущих браков. А уж общение мужа с бывшей женой и вовсе выдерживают не многие. Насколько это обоснованно? Должен ли мужчина после развода поддерживать отношения с бывшей женой? И стоит ли этого бояться жене настоящей? Мужское и профессиональное мнение по этому поводу мы выяснили у известного сексолога и психотерапевта Евгения Кульгавчука.
© Нижегородская правда
Разрушающая сила
— Многие женщины, выходя замуж за мужчину, у которого за плечами уже был брак, очень болезненно относятся к его общению с бывшей семьёй. Насколько это правильно? К каким результатам приводит?
— С точки зрения психотерапевта с многолетним стажем, я бы сказал так: сама по себе болезненная реакция — это не «правильно» или «неправильно», это сигнал о внутреннем состоянии женщины. Но важно понять природу этой боли.
Чаще всего в основе лежит ревность, а ревность, если говорить честно, это не про любовь. Это про страх, про чувство собственничества, про незрелость. Зрелый человек доверяет партнёру и уважает его историю. Ведь если мужчина выбрал вас, если он с вами, значит, прошлое осталось в прошлом, но оно не исчезает бесследно, особенно если есть общие дети.
Когда женщина начинает требовать, чтобы мужчина полностью разорвал отношения с бывшей женой, она не защищает свой брак, она его разрушает. Потому что мужчина оказывается перед выбором: либо предать своего ребёнка и его мать, либо предать новую жену. Это путь к неврозу, к скрытой ненависти, к разводу. И тогда получается замкнутый круг: не разобрались, не поняли, поспешили с выводами, развелись на эмоциях, а потом мечутся и пытаются вернуться. Развод — это очень дорого: и эмоционально, и материально. И часто люди осознают это слишком поздно.
— Некоторые вторые жёны признаются, что готовы терпеть общение мужа с ребёнком от предыдущего брака. Но необходимости общения с бывшей женой реально не понимают. А должен ли вообще мужчина общаться с бывшей женой? И что это общение должно собой представлять?
— Слово «терпеть» здесь ключевое. Терпеть — это значит подавлять, копить обиду. Это незрелая позиция. Зрелость же там, где вы понимаете: если есть общий ребёнок, то его мать не просто «бывшая жена», это часть жизни вашего мужа и часть жизни его ребёнка. Полностью вычеркнуть её невозможно, не травмируя ребёнка. И здесь вопрос не в том, «должен ли мужчина общаться», а в том, как он это делает.
Общение с бывшей женой должно быть деловым и уважительным, по вопросам, касающимся ребёнка: здоровье, образование, график встреч. Оно должно быть прозрачным, и новая жена должна знать, что происходит, чтобы не было места домыслам.
Это должно быть без тайн и скрытых эмоциональных связей, а если мужчина скрывает переписку, это подрывает доверие.
Если мужчина и его бывшая жена сохраняют достоинство и уважение друг к другу, это не угроза новому браку, а наоборот, пример зрелости. Но если там остались недосказанности, обиды, незавершённые чувства, вот это опасно. И тут нужна психотерапия, чтобы разобраться, что на самом деле происходит.
Мужской подход
— Некоторые мужчины, чтобы не огорчать своих новых жён, действительно стараются свести к минимуму общение с предыдущей семьей. Насколько это правильно?
— Это неправильно, потому что замалчивание проблемы её не решает. Более того, это неуважение к ребёнку. Ребёнок не должен страдать из-за того, что взрослые не смогли договориться. Если мужчина избегает общения с бывшей женой только потому, что новая жена ревнует, он перекладывает ответственность на ребенка. Это путь к чувству вины, к скрытой агрессии, к разрушению отношений.
Зрелый мужчина не «сводит к минимуму» общение, а выстраивает четкие, уважительные границы. И если новая жена не готова это принять, то это повод для серьезного разговора, а лучше- для семейной психотерапии. Потому что кризис семейных отношений нельзя решать на эмоциях. Нужен спокойный анализ и ощущение семейных отношений. Даже умные люди, вовлечённые в эмоции, совершают ошибки. И развод порой — это не выход, а часто всего лишь бегство от непроработанной проблемы.
— Как вообще стоит вести себя мужчине в такой ситуации?
— Мужчине стоит вести себя достойно. Что это значит?
Не врать и не скрывать. Прозрачность является важной основой доверия. Нужно уважать и «новую» жену, и бывшую тоже. Обе женщины это часть его жизни, и обе заслуживают уважения. Тем не менее, важно уметь ставить границы. Общение с бывшей женой должно быть только по вопросам ребёнка. Никаких тайных встреч, никаких «дружеских» посиделок без необходимости. Нельзя позволять «новой» жене унижать или обесценивать мать его ребёнка. Это разрушает и его самого, и ребёнка. Если он чувствует, что не справляется нужно идти к психотерапевту. Одному или с женой. Помните: если человек не понял своих ошибок в первом браке, он с высокой вероятностью повторит их во втором и третьем. И тогда он будет думать, что проблема не в нём, а в окружающих. А это дорогая иллюзия. Психотерапия помогает увидеть свою роль, свои ошибки и не повторять их.
Равный треугольник
— С другой стороны, существует немало примеров, когда бывшие жёны если и не дружат, то хотя бы хорошо общаются. Спокойно встречаются на днях рождениях детей, общих праздниках, поздравляют друг друга. В каких случаях удается достичь такой идиллии?
— Такая идиллия возможна только при одном условии: когда все участники являются зрелыми людьми. Зрелость это же не возраст, это добродетель. Это способность уважать чужое достоинство, доверять, не ревновать к прошлому, не делать трагедию из общения.
Удаётся это тогда, когда мужчина не играет в «двойную жизнь», а честен и открыт. Новая жена уверена в себе и не видит в бывшей жене соперницу.
Бывшая же жена не пытается вернуть мужа или манипулировать ребенком. И все при этом понимают: ребёнок это не поле боя, а человек, который любит и мать, и отца.
Но достичь этого без психотерапии удаётся редко. Потому что эмоции, обиды, старые раны, всё это мешает. И здесь важно не спешить с разводом. Сначала нужно сделать всё, что можно, на семейной психотерапии. А потом уже принимать взвешенные решения. Развод является крайней мерой, когда действительно все попробовали, а не первый шаг.
— И какие советы Вы могли бы дать каждому участнику этого сложного семейного треугольника?
— Новой жене: не ревнуйте к прошлому. Вы не можете изменить то, что было. Но вы можете построить настоящее. Уважайте достоинство бывшей жены. Она все же мать ребёнка вашего мужа. Это не отменяет вашей роли. Не требуйте разрыва отношений с ребёнком. Это разрушит и мужа, и его ребёнка, и ваш брак. Если вы чувствуете, что не справляетесь, идите к психотерапевту. Ревность это проявление незрелости, и её можно проработать.
Мужчине: будьте честны. Не прячьтесь за «не хотел тебя расстраивать». Уважайте обеих женщин. Не позволяйте ни одной унижать другую. Помните: ваш ребенок смотрит на вас. Он учится, как строить отношения. Если вы не разобрались в ошибках первого брака, вы рискуете повторить их. Психотерапия это не стыдно, это зрелость, и способность взвешенно решать проблемы.
Бывшей жене: не используйте ребёнка как инструмент мести или манипуляции. Уважайте новую семью бывшего мужа. Это его выбор, и он имеет право на счастье. Если остались обиды, то проработайте их с психотерапевтом. Иначе они будут отравлять жизнь и вам, и вашему ребёнку.
Всем вместе: не спешите с разводом. Сначала — обязательная семейная психотерапия. Спокойный анализ. Потом уже взвешенное решение. Тогда или восстановите отношения и станете мудрее или уже не будете жалеть. И, как минимум, постараетесь расстаться достойно. Помните: развод — это дорого. Эмоционально, материально, духовно. Иногда это необходимо, но часто это бегство от проблемы, которую можно решить. Доверие, уважение, достоинство, добродетель — вот что делает отношения зрелыми. Без этого любой брак и первый, и второй, и третий будет обречён.
И главное: если вы не поняли своих ошибок в первом браке, вы будете повторять их снова и снова, полагая, что проблема в окружающих. Психотерапия помогает это увидеть. Не бойтесь её. Надо учиться понимать себя. Это путь к зрелости.
Ранее на сайте pravda-nn.ru рассказывалось, как правильно ссориться, чтобы не хотелось развестись.
