Многие родители сталкиваются с тем, что дети все чаще стали скрывать правду. Стоит ли бить тревогу и «лечить» врунишку, или ложь — это необходимый этап взросления? И как отличить детскую фантазию от осознанного обмана? На эти вопросы «Российской газете» ответил педагог-психолог Шамиль Ахмадуллин.
© Magnific
Прежде чем реагировать, важно понять, с чем именно вы столкнулись.
«Дошкольник с бочкой шоколадок дома не врет, а фантазирует, — говорит эксперт "РГ". — Граница между выдумкой и реальностью в этом возрасте еще прозрачная».
Когда школьник приписывает себе три гола вместо одного, это может сигнализировать о нехватке признания. Ну а подросток выстраивает личные границы и показывает, что имеет право на приватность. Осознанная ложь — это когда ребенок намеренно удерживает в голове две картины мира: как было на самом деле и как он рассказывает.
Для начала нужно принять тот факт, что практически все дети врут.
«Ложь — это не ошибка в воспитании, а этап развития мышления, — поясняет Ахмадуллин. — Чтобы соврать, ребенку нужно удержать в голове сразу две картины мира. Для мозга это сложная работа, поэтому раннюю ложь можно назвать признаком развитого интеллекта».
Однако, когда родитель ловит ребенка за руку, в ход обычно идут методы, которые, по словам эксперта, не работают.
Жесткие правила, проверки телефона, допросы «где был, с кем, что делал» не помогают.
«Чем сильнее давите, тем изощреннее ребенок врет», — предупреждает психолог.
Знания родителей о жизни ребенка зависят не от контроля, а от его готовности добровольно делиться. Чаще всего дети скрывают правду, потому что боятся реакции взрослых. Даже не наказания, а именно реакции — вроде крика, разочарования или двухчасовой лекции. «Скажу правду — будет плохо. Совру — может прокатит», — так рассуждает ребенок. А еще он пытается считать, что конкретно хочет слышать родитель, и подстраивается.
«Я долго работал с малолетними правонарушителями, — делится наблюдениями Шамиль Ахмадуллин. — Ребята редко жалеют о самом поступке. Жалеют, что попались».
По его словам, это ровно тот же механизм, только доведенный до предела.
«Наказание не учит поступать правильно, а тренирует не попадаться», — подчеркивает эксперт.
Что делать? По совету психолога, для начала убрать повод для допроса.
«Скажите: "Я знаю, что чашку разбил ты. За чашку не сержусь. А вот то, что свалил на кота, мне неприятно. Когда говоришь честно, я ругаться не буду"», — рекомендует Ахмадуллин.
И дальше держите слово — это принципиально: один срыв на честное признание, и кредит доверия закрыт надолго.
«Разделяйте поступок и ложь о нем: поступок спокойно разберите, за признание похвалите, — советует специалист. — Не вешайте ярлык и не называйте ребенка вруном — он быстро согласится и будет подстраиваться, так работает детская психика».
Как отмечает эксперт, для ребенка мнение взрослого закон, пока он не станет подростком. Не устраивайте ловушек с вопросами, ответы на которые вы знаете. И посмотрите на себя: когда мы просим сказать по телефону тете Наташе, что мамы нет дома, то ребенок думает, что врать — это нормально.
Психолог предлагает попробовать следующую технику. Вечером сядьте рядом с ребенком. Расскажите свою реальную историю, когда в его возрасте вы сами что-то скрывали от родителей. Почему боялись сказать. Что из этого вышло. Или похожую ситуацию из рабочих будней, главное чтобы были последствия.
«Потом скажите: "Я хочу, чтобы ты знал: если скажешь правду, я сначала выслушаю. Не буду орать сгоряча. Разберемся вместе"», — дает инструкцию Ахмадуллин.
И главное — держите слово. Когда ребенок в следующий раз признается в чем-то неприятном — выдохните, поблагодарите за честность. Доверие не вернется за вечер. Но это начало.
Педагог-психолог Шамиль Ахмадулин резюмирует: бороться с ложью наказаниями — значит тренировать хитрость. Бороться с ней доверием — значит воспитывать честность.
