Почему отсутствие плохого иногда становится достаточным основанием для отношений? Как детские установки заставляют терпеть неудовлетворенность? И что происходит с сексуальным влечением, когда женщина берет на себя всю ответственность за семью? Объясняет Алексей Кройтор — психолог с 15-летним опытом, автор проекта «Горячая линия для женщин, уставших от мужчин-каблуков».
© Magnific
«Могло быть и хуже»: установка, которая заставляет терпеть плохое отношение
«В таких ситуациях работает не здравый смысл, а ментальные вирусы — деструктивные убеждения о себе и окружающем мире. Речь об автоматических бессознательных программах, которые формируются с рождения до 18 лет и дальше управляют выбором человека и его готовностью терпеть определенное отношение», — говорит Алексей Кройтор.
По словам эксперта, мысль «могло быть и хуже» часто связана с двумя такими установками. Первая — «покорный», которая учит не предъявлять собственные желания. Вторая — «дефективный», внушающая, что с таким набором «достоинств», как у вас, нужно радоваться тому, что есть.
Вместе с ними работает и бессознательная установка, что любовь — это боль. Которая, кстати, подпитывается кинематографом и русской литературой.
«Если в детстве близость сопровождалась холодом, критикой или страхом, психика запоминает, что любить — значит терпеть. Ребенок не думает, что родитель злой или неправильный. Он решает, что с ним так поступают, потому что он сам заслуживает такого отношения», — поясняет эксперт.
Во взрослой жизни трудности в отношениях воспринимаются уже не как сигнал тревоги, а как доказательство настоящей любви. На этом фоне мужчина, который не пьет и не бьет, кажется подарком, а собственные потребности — роскошью. Женщина годами не замечает, что они остаются неудовлетворенными, потому что давно перестала спрашивать себя, чего же она, собственно, хочет.
Почему материнская забота вытесняет сексуальное желание
«Влечение возникает к равному человеку, у которого есть собственная воля. Современный мужчина получил чуткость, но потерял хребет, а женщина обрела субъектность и рискует потерять женственность. В таких парах нет ни мужественной чуткости, ни женственной субъектности: мужчина уступает во всем, а женщина решает за двоих и постепенно становится руководителем и контролером», — утверждает психолог.
Забота вытесняет влечение, потому что роль человека, который отвечает за другого, плохо совместима с ролью того, кто его хочет. К подопечному испытывают нежность, жалость и раздражение, но не сексуальное желание.
К этому еще и добавляется усталость: тот, кто тянет на себе семью, к вечеру остается без сил для близости. А если в бессознательном закрепилась установка «любовь = боль», близость начинает ощущаться как угроза. В такой ситуации желание отключается первым.
При стойком отсутствии сексуального желания важно проверить и здоровье у врача, поскольку не все причины связаны с отношениями.
Как понять, что женщина довольствуется минимумом, и вернуть близость в паре
«Первый способ проверить качество отношений — назвать три вещи, которые партнер дал за последний месяц, не считая того, чего он не делает. Если в ответ приходят только "не пьет, не бьет, не изменяет", значит, женщина живет на минимуме», — подсказывает Алексей Кройтор.
Еще один признак — привычка объяснять поведение мужчины вместо того, чтобы оценивать его, и неспособность ответить себе, чего именно хочется от этих отношений.
Менять ситуацию нужно с себя: увидеть установки, которые заставляют вас терпеть, и разобраться с убеждением «любовь = боль». Пока оно действует, спокойный и надежный партнер будет казаться неподходящим.
Затем нужны конкретные договоренности
«Просьба "будь инициативнее" не дает понимания, что именно нужно сделать. Гораздо понятнее задача: "В субботу ты планируешь день и бронируешь место". Ответственность важно передать целиком, вместе с правом сделать по-своему и принять последствия. При этом женщине важно не исправлять за мужчиной результат», — отмечает эксперт.
Но стоит отличать мягкого мужчину от того, кто не хочет отвечать за общую жизнь семьи. Первому достаточно ясной договоренности, второй будет ей сопротивляться. Поэтому оценивать нужно поступки на протяжении нескольких недель, а не обещания.
Если чувства сохранились и мужчина готов участвовать в изменениях, близость и желание возвращаются. Основа отношений в этом случае — служение общим ценностям и семье, а также прощение, а не власть и терпимость. В паре нет главного: оба равны.
